conti_nues (conti_nues) wrote,
conti_nues
conti_nues

Categories:

Вечная призрачная встречная.

Для начала вам история, которая мну очень понра:

МЕДОЕД.

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.

Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.(с)

Прям зауважал медоеда :D а теперь слушайте дальше...

....

ИКРА.

Вчера были на фестивале «Золотая Осень» ( с чернилами не связано). Фигня какая-то. При том что в прошлом году было вполне прилично, с квестами для детей и всевозможными викторинами-развлечениями. Под эту сурдинку руки у меня оказались развязаны, деньги - были в кармане джинсов и я понакупал всяких фермерских и псевдофермерских даров осени.
В этом году развлечений для детей не было. Поэтому развлекал их я. В итоге хрен я что купил у «фермеров», занят был детями.

Когда-то давно, в бытность мою клерком в HP, у нас был там прекрасный водитель Вася. У Васи – была теория, согласно которой если не заполировать обед булочкой с изюмом (такая сдобная булочка в виде полушария, вроде бы называлась «калорийная» (от слова «кал»)) – то не наешься, каким бы сытным обед не был.

Эта теория легко переносится на ОСД. Какая бы увлекательная прогулка с детьми ни была – если ее в конце не «заполировать» Макдоналдсом – считай, провел время зря)
Я - заполировал. Дети остались довольны «Золотой осенью» и сказали «в следующем году пойдем обязательно».

Вася этот…который водитель…мы все подозревали, что он гей. Потому что рубашечка его всегда была поглажена, ногти – после маникюра, голова подстрижена и вымыта. Такая метросексуальность в 90е годы могла означать только гейство или скрытое гейство.
Мы даже теорию разработали, как сделать Васе каминг-аут. Решили, что надо подойти к Васе и тупо спросить «Вася, ты гей???». Ну и если Вася начнет нервничать и усиленно отнекиваться, то, ясное дело, он гей. А если скажет «да» - то тем более. Мы были настолько уверены в успехе предприятия, что одно время решили даже не спрашивать Васю))) Однако наступил какой-то запойный корпоратив и один из нас, Игоряныч, все-таки решил вывести Васю на чистую воду. Подошел к Васе и спросил – Вася, ты гей?
-пошел нах*й, -ответил Вася и уе*ал Игоря в грудак.

Отныне единогласно было признано, что Вася – гетеросексуал. Даже глаженые рубашки простили…

При чем тут икра? Пффф…вчера после фестиваля накупил овощей на рыночке у дома, потому как сильно захотел овощную икру или типа того. Как ее делать – я не знал. В инет – не пошел, сугубо импровизировал. Взял синенькие, морковь и сварил их. Потом фиганул туда помидоров и масла и довел до кипения. Ну и в итоге потолок толкушкой, как картошку на пюре и сверху еще потер децл чеснока. Ну и посолил.
И СЬЕЛ!))))

А как надо было? Через мясорубку че ль?)

…..


ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ.


Мне когда-то Сладенькая говорила «Полы мою ежедневно», Я удивлялся. Так вот, теперь – я тоже мою ежедневно. Это совершенно нетрудно, когда однокомнатная квартира и два человека. А в трешке с четырьмя – это, канеш, сложнее.
Но (лично для меня) удовольствие от чистых полов много перевешивает неудобства от их мытья.


……

Кто дочитал – дальше самое интересное)

ПРИНЦЕССА И СВИНОПАС.


В воскресенье рано утром мне позвонили.
Нервный мужской голос на другом конце провода проблеял:
-Неправильно ты живешь.
Епта, -подумал я, -это еще что за свидетели Иеговы?!
-чувак,- говорю, -ты не туда попал.
-а куда я попал????
-как же,- отвечаю, -на семнадцатый межгалактический конгресс джедаев.

В трубке замолчали, но ненадолго. Ну, думаю, сейчас скажет «Да пребудет с вами сила!» и отключится. Но нет! После услышанного голос моего невидимого собеседника стал выше, а темп произнесения – ускорился:

-ты! Подумай, может, ты что-то делаешь неправильно! Вот подумай! Я знаю, где ты и как тебя найти! И если ты не оставишь в покое мою жену, то я – не сам, а найду специальных людей и тебе будет плохо!!!

Мне вообще смешно стало :D «специальных людей»!!!
Я, думаю, старый солдат и не знаю слов любви. Не говоря уже о «чужая жена» - это вообще для меня нонсенс. Но хрен-то этот думает, что он попал к реальному любовнику!)

-чувак, -говорю, ты не туда попал!
-туда!!! Подумай над моими словами! Удачи!!!!
-да не туда! Чужие жены для меня исключены!
-Удачи!
-эээ…ты найди реального любовника! Это не я.
-Удачи!!!

И повесил трубку. Ну хоть удачи трижды пожелал, подумал я и пошел ставить чайник.

Вот в этом месте делаем «save»)

Спаааакойно так заварил кофе и полез в инет смотреть, что за номер мне позвонил.
Нашел сразу.
«Штукатурка стен качественно и недорого».

Сразу же хотел позвонить и сказать «Чувак! Поштукатурь себе голову.»
Смеялся так, что стол затрясся и кофе разлился. До усрачки! Пацталом, кароч!
Меня – приревновали к ЖЕНЕ ШТУКАТУРА ААААААААААААААА

Реал! :D Воскресенье, раннее утро в Митино.
А потом мне чет так стало его жалко. Несчастный рогоносец-штукатур ревнует свою жену-поломойку. Бедненький. Жалкенький. Не сказал даже, кто и что. Старался напугать «специальными людьми». Видимо, его жизнь складывается не особо хорошо. Мало того, что гипсом дышать целыми днями, так еще жену подозревать, а, может, и небеспочвенно.
Знаю я этих поломоек….как наклонится…..;)

И тут приходит СМС.
(все сделали save?))

«Номер +7 917 555**** забываем»

Понимаете?! Не «забудь СУКА номер такой-то, а то кадык вырву!», а «забываем…»

Ну, думаю, гляну что за номер. Чужих жен у меня точно нет ( потому что у меня вообще никого нет из Ж), ну а вдруг кто-то ревнует не по делу, например, на работе или еще где. Надо открыть глаза ревнивому рогоносцу.

Но в итоге глаза открылись у меня. И долго не закрывались.
Это был номер Мумми-Маши!!!!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Выйти замуж за штукатура!!!!!!!!




Это же….это же….
Это ж все равно, что эльфу выйти замуж за орка.

Не…понимаете…я ничего не имею против штукатуров. А также электриков и столяров (на всякий случай).
Но надо знать Марию. Надо знать Марию так, как знаю ее я.
Мне стало настолько хреново, что…вплоть до пойти за бухлом и насвинячиться.
В воскресенье. Утром.
Просто…тут дело в том, что я не пью, когда мне плохо. Потому что только хуже становится. А вот когда хорошо – наоборот, лучше.
Но мне было очень хреново.
Машка….какая там нахер Мария или Мумми-Маша…»Машка – жена штукатура».
Машка предпочла мне – штукатура.
Фпесду, ребзя, можете говорить что угодно про манию величия, но я всегда считал, что лучше штукатуров там каких-то.
Не, давайте так: кто считает, что я хуже штукатура – поднимите руки и выстройтесь у вон той стенки, пока я заряжу.

Пля.

Жена штукатура!!!! К которой меня ревнуют!!!

Сразу же хотел перезвонить и сказать: чувак, если она из меня и тебя – выбрала тебя, то можешь не переживать за ее верность, она сумасшедшая, а такие не изменяют.

Как можно вообще подозревать Машку в измене? На уровне того, что у нее есть крепкий парень в строительном комбинезоне, пропахший цементом и ротбандом?!

Маша!
Вот помнишь, мы с тобой катали на велах на набережной у Парка Горькой?
А потом сидели на скамеечке у пересечения с Мосфильмовской. И ты сидела у меня на ручках и спросила такая: что ты думаешь о моем финансовом будущем?

Так вот я тебе щас отвечу. Твое финансовое будущее – это гипсокартон, цемент и ротбанд.
Шпатлевка, грунтовка и обойный клей. И будешь хорошо разбираться, виниловые лучше или флизелиновые.

Сука пиздец какой-то. Вообще я матом ругаюсь очень редко. Но вы поймите – она ж сама его выбрала! САМА!

Ни хрена вы не понимаете меня, ребзя) Потому что вы не знаете Машку.
Это же эльф. Чистый эльф.
И не быть эльфу человеком. Это не плохо и не хорошо. Просто эльфы – это эльфы. И они мне нравятся.
А вот когда Эльф пытается стать Человеком, то он превращается в Обезьяну с раздвоением личности. Потому что как Эльфу стать Человеком? Только копировать Человеков, т.е. обезьянничать.
Но, оказывается, не все эльфы превращаются в человеков. Есть такие, которые превращаются в Жен Штукатуров.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

Повторюсь. Я ничего не имею против ни штукатуров в целом, ни тем более мужа Машки.
Это вполне нормальные ребята. Тем более законный муж.
Я тебе, брателло, одно могу сказать – подозрения твои беспочвенны. Эльфы не изменяют.
Изменяют дуры. Для поднятия самооценки. (Умные - замуж не выходят потому что. Или изменяют так, что никто никогда не узнает).
И да – во мне тоже можешь быть уверен. Пока вы состоите в браке.
Ну, а если развелись, в чем я был уверен до вчерашнего дня, то посоветую:



А тебе, Маруся, повторю: со мной – ты могла бы всю жизнь быть эльфом.
Береги телефон, пасут тебя. С учетом того, что мы не виделись года три - видимо, подозрения вызывает переписка. Ну так покажи ему!
Хотя....он скажет, что весь компромат ты поудаляла.

Теперь все возвращаемся к «save».
Вариант номер два: чувак реально умный молодой учёный и просто взял для звонка телефон у знакомого работяги. Тогда все вышенаписанное отменяется, чувак получает грамоту Тролля 80 левела, а Мумми-Маша соответственно становится Женой Тролля.
Это – нормально, Эльфам за Троллей вполне можно замуж ))

Вы скажете, можно же позвонить и узнать?! Можно. Но я боюсь. И так полголовы поседело. Я почти уверен, что вариант номер один. Потому что если ты муж – то хрен ли тебе звонить предполагаемому любовнику с чужого номера?

Жена Штукатура, ну еб твою мать, а….Принцесса и Свинопас…

Я сам не свой, мой след потерян
Я с головой в песчинках времени
Упал на дно и метроном считает в тишине.

Пока всё ждут прихода истины
Святая ложь звучит всё искренней
Не прячет взгляд и травит яд соблазн душу мне.

Я сделал всё и всё оставил
В моей игре почти нет правил
И мой герой не держит строй и лезет на рожон.


Я сбыл мечты и откровения
В руках судьбы моё спасение
Мой главный нерв, продет в иглу предельно обнажён.


Вечная призрачная встречная
Сможет уберечь меня обыденный сюжет всех религий
Преданна мне и мною преданна
И сполна изведала рождение и смерть в каждом миге.

Больше всего из вышенаписанного мне нравится поведение медоеда.
Пойду икру доем…
Subscribe

  • Цитаты великих людей.

    Не предпринятые попытки никогда не увенчаются успехом (с) После сорокапятиминутных раздумий вылез-таки из под одеяла на мороз комнаты и закрыл…

  • 1999г.

    Гвинет Пэлтроу (26 лет), Харви Вайнштейн (46 лет) и Камерон Диаз (26 лет) Лос–Анджелес, 24 января 1999 года. Сначала сосут х*й, потом сосут…

  • #ВкусВиллМагазинДляСобак.

    Во ВкусВилл теперь можно ходить с собаками. Поводки и намордники - не обязательны. В торговый зал, там, где выложены продукты в тч и на нижних…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments

  • Цитаты великих людей.

    Не предпринятые попытки никогда не увенчаются успехом (с) После сорокапятиминутных раздумий вылез-таки из под одеяла на мороз комнаты и закрыл…

  • 1999г.

    Гвинет Пэлтроу (26 лет), Харви Вайнштейн (46 лет) и Камерон Диаз (26 лет) Лос–Анджелес, 24 января 1999 года. Сначала сосут х*й, потом сосут…

  • #ВкусВиллМагазинДляСобак.

    Во ВкусВилл теперь можно ходить с собаками. Поводки и намордники - не обязательны. В торговый зал, там, где выложены продукты в тч и на нижних…