conti_nues (conti_nues) wrote,
conti_nues
conti_nues

Течение времени, влияние времени.

Ездил на переговоры. Перед переговорами надо было встретиться и обсудить линию поведения. Коллега мой слегка опоздал и настаивал на «кофе с собой». Удалось переубедить его и все ж-таки присесть за столик….

С кофе за столиком –я не то, чтобы чувствую себя в Италии или Франции, но есть определенная камерность, кофморт и продолжающее тему свободное течение мыслей. Напротив, «кофе на ходу» навевает мысли о спидах и прочей наркоте, но никак не о работе. Способствует стрессу, кароч. И так торопишься – еще и кофе хлебай, вместо того, чтобы расслабиться хотя бы в вагоне.
Собеседник мой, впрочем, интерпретировал все в другом ключе. Просто ты старпер. Ты – компьютер прошлого века. Долго грузишься. А я – многопроцессорный современный девайс. Один мой проц кофе пьет, другой – стратегию переговоров обсуждает, третий о бабах думает, а еще пять – отдыхают.
Так что у каждого своя правда. Это нормально)
Я так подумал….если бы мы ехали в плавном-плавном лимузине типа Майбаха….я бы, возможно, тоже кофе испил на ходу и с удовольствием. Но толкаться с кофеем в метро – это перегрузка для моих процессоров.
И да, к пиву в метро я бы отнесся вполне нормально.
Но кофе….метро….это отдает какой-то ньюйоркщиной в «Дьявол носит Прада» в исполнении отрицательной героини Энн Хэттеуей…

……

В ТЦ – рекламируют КФС. По радио внутреннему. Типа мол «Все на второй этаж, вас там ждут в КФС вкусные блюда!».
Вот интересно….к чему это? На втором этаже – ресторанный дворик и все желающие, поднявшись туда, имеют возможность выбрать забегаловку по вкусу. Вот что дает реклама «Поднимайтесь в КФС!» ? Кому нравится КФС, тот и так туда пойдет.
Я имею в виду…вот реклама по телеку – мне понятна. А реклама по радио ТЦ, по сути, рекламирует весь ресторанный дворик в целом, в т.ч. и конкурентов…

…..

Вот почему, в том числе, меня нет в соцсетях.

Во-первых, мне это не нужно в принципе. Во-вторых, это отнимает время. И третья причина – под линком.
Та же самая мордокнига при установке сначала у тебя все скачивает, а потом говорит – ну ты можешь поубирать ненужные галочки. При этом все уже скачав.

То есть понимаете, да?) Чтобы разузнать про одну там деуку, я регистрируюсь под левым именем, подтверждаю регистрацию только что заведенной специально для этого почтой и noname сим-картой для подобных случаев. И сразу после регистрации и тщательной прочистки всех галочек мордокнига начинает совать мне в друзья персонажей Аутлука…
Неее...нахер.

Дочитайте по ссылке, "вишенка на торте" -последние две строчки :D

……


Однажды Роза Люксембург решила продемонстрировать, какая у нее крутая тачка Ауди.
На механике! Посасдила подругу. Первая! Вторая! Третья! Четвертая! Столб!!!!
Вот так вот, не проехав и ста метров, Роза загремела в травматологию с переломами обеих бедер. (Подруга, кстати, отделалась синяками и сотрясением)
А переломать ноги в верхней части – это вы представляет какая жопа. Полгода на растяжке, еще несколько месяцев в коляске, потом (осторожно) костыли ну и в конце концов практически здорова. Только два красивых ( за отдельные деньги, конечно, красивых) шва – стрелки по внешней стороне бедра от вставленных и вытащенных титановых стержней.
В общем, когда человек полгода лежит, как Волк из Ну, погоди, с задранными ногами на растяжке - это жопа полная. Кстати, о жопе. Вот, например, ее надо вытирать в т.ч….сам человек не дотягивается…
Меня еще не было тогда у нее. Мама сидела рядом.
И больше никаких Ауди!!!! Пересела на вот это, ету тачанку я уже застал. Писал пальцем по пыли багажника ЙА БЛАНДИНКО!, Роза показывала всем подругам «вот как меня Вадик любит!»

Сейчас - на XC60. Стареем, сцуко)

……

Кстати. Анекдот про блондинок шикарный.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат — блондинке:
— Давайте, я Вам задаю вопрос: если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос: если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Ну и кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается….

…….


А сейчас, мой дорогой друг, я расскажу тебе, чем лично для меня стал недавно прошедший Кубок Конфедераций по футболу. Дело в том, что чья-то светлая голова додумалась на период проведения соревнований убрать таблички, отменяющие выделенные полосы в выходные дни.

И вот приходит мне штраф полторы штуки. Выделенная полоса. Смотрю в календарь – дело было в воскресенье. Еду на место – висит знак, отменяющий выделенную полосу в воскресенье. Я в ментовку. А там мне говорят: этот знак на период Кубка – снимали.
Вот фото! Шах и мат!!!)

Именно поэтому, понимаете, мне глубоко пофигу гомосексуалисты.
А вот пидарасов – ненавижу…

……

Ребята и девчонки! Кто за рулем!
Ни гвоздя ни жезла!
А пешикам – чтобы всегда пропускали на переходах!)
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments