conti_nues (conti_nues) wrote,
conti_nues
conti_nues

Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой

Прочитал 277 страниц «Обитаемого острова»…

…ничего особенного не обнаружил.

Я-то думал, Стругацкие – это как советский хоккей по сравнению с канадским. Как его всегда позиционировали «умная, комбинационная игра» в отличие от канадского «бей-беги». При этом побеждали и те и те. Так вот, Стругацкие ( из того, что я прочитал) это то же самое «бей-беги». Обычная фантастика, не лучше и не хуже «Хроник Амбера» или «Сказаний Земноморья». В советское время, конечно, доступа особого к западной фантастике не было, «Козерог-один» и «Ангар 18» не в счет. А сейчас подростку что Желязны дай, что Стругацких….или там «Миры Гарри Гаррисона»
Это я про «Обитаемый остров» и «Трудно быть богом». Вот «Понедельник начинается в субботу» - прикольная вещь для тех, кто застал совок мнс-ом…
Буду читать дальше. Разумеется, это очень классные книги. Просто я ожидал больше ума, комбинаций и философии….

……


А вот «философия»

Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой ))))




(Дальше – я прокомментирую некоторое. Буду ставить значок «>» ) Итак:

В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по–настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом — рассуждения Светланы.

...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».

За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком — это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания.

У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет — решайте сами.
Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор.
>Это – манипуляция и наезд. Сначала «Все советы носят исключительно >рекомендательный характер. А подходят они вам или нет — решайте сами.». А потом
>«Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту >мысль». Типа - ты лох, если не попал в 90 проц. Нормальному, уверенному человеку вот >эти вот манипуляции с процентами для подтверждения своей теории ни к чему. Но мы >имеем дело с женщиной-автором…


Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона.

>Остановит печать. Еще как остановит, что бы ни говорили. Разница – как между «на словах договориться» и «подписать договор». Разумеется, если форс-мажор, то и >договор не выполняется. Но это очень редко бывает. В подавляющем большинстве случаев печать в паспорте останавливает уже на уровне адюльтера.

Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку.

— Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, — сказала я ему.
— Ну не уходи, — совершенно флегматично ответил он.
— Что значит «не уходи»? — удивилась я. — Вроде предложений остаться не было.
— А ты мне не мешаешь, — так же спокойно выдал он.

Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают!

>Это - логика в духе «женских глянцевых журналов». Сначала написать как у меня все хорошо (читательницы же это не проверят никак», «завидуйте мне!», а потом >уже развивать свои мысли. Мысли «состоявшейся». Я же подтвердила это в начале статьи!
>Еще в таких случаях в журналах обычно еще вставляют фотку «довольная семья» пятилетней давности. Потому что успешные – должны молодо выглядеть. Так вот >посмотрит рядовая читательница на фотку и подумает «хм, ведь ей сорок пять лет, а как хорошо выглядит! Надо прислушаться к ее мыслям»



Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось — сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы.

Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить.

Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится — я его переделаю. На чем основано это убеждение — не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается.

Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух.

А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного:

Чего не стоит делать, чтобы не испортить отношения с любимым мужчиной

Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...

>«Может быть, поэтому» ))))) Собаки и любовницы здесь для того, чтобы читательница не >подумала «что это за чушь?». Не забывай, что ты теперь не одна. Не >забывай. Мдя…
>Я не люблю маты, но это, наверное, самый ахуенный совет из всех))))) Пацталом))



Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.

Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.

Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.

Бывают такие ситуации? На каждом шагу! Однажды моя подружка даже ушла от мужа из–за того, что он чего–то не сделал, а потом не догадался из–за чего она обиделась. После часового разговора постепенно подвела ее к мысли: а почему ты решила, что он поступит именно так? «Но ведь он должен...» Логика восстановилась только после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась минут на десять, потом позвонила мужу и под предлогом возврата ключей от квартиры поехала мириться. До сих пор вместе и счастливы.

>Это – ПРАВИЛЬНОЕ правило. Тут подпишусь ( как 90% мифических мужчин, >найденных авторшей)
>Он – НЕ ДОГАДАЕТСЯ. Точно.


Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба–Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном–царевичем.

>Это что-то местечковое. С другой стороны – придраться не к чему. Авторша скажет: я имела в виду «сильно голоден». А если просто голоден. Блин, ребзя, вы >что, никогда не обсуждали важные вопросы в процессе готовки?)
>В общем, на меня голод ( не сильный) не влияет особо в плане обсуждений. Я от голода >– раздражительным и агрессивным не становлюсь.


Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как–то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое–то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?

> «Не пытайся решать за него, как ему будет лучше»
>Слушайте, ребята….я бы перевел этот вопрос в общечеловеческую плоскость. Если один человек лучше другого разбирается в некотором предмете, то второму надо к >нему прислушиваться. Я именно так действую. Вот, например, девушка считает, что мне надо надеть именно этот галстук на совместный выход в свет. Разумеется, >именно его я и надену. Потому что она так считает. Нафик мне нужно портить ей настроение? Ей же вечером сосать, а не мне. Ну и фиг ли я буду с ней спорить? >Чтобы у нее настроения не стало?? Нет уж, мне хорошее настроение подруги важнее цвета галстука…



Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что–то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время. Ей нужно! Все брось и делай! Некоторое время он даже будет терпеть, а потом наверняка взорвется, и вы получите серьезный скандал. Достать можно любого человека, насколько бы терпелив он не был.

>Правильно, кэп!))))))))
>Только М и Ж тут ни при чем. Это можно посоветовать ВСЕМ)))



Правило 6. Не будь занудой. На улице первомайская демонстрация, все веселые, счастливые, а она: «Выбрось елку... Выбрось елку...» — старинный баян. У нас, кстати, елка в прошлом году до октября стояла. Все друзья перед новым годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новая елка!». Кран, опять же, может чиниться неделю. Бачок на унитазе — вообще пару месяцев. За эти годы уже так привыкла, что это даже перестало раздражать. Ведь все равно он когда–нибудь сделает, зачем я буду нервничать?! Проще ко всему нужно относиться. И с юмором.

>Еще одно правило Капитана Очевидность))) Да, ко всему надо относиться проще, кто бы >спорил. Фишка-то в том, что есть и важные моменты. Причем один считает, >что момент – важный, а другой – что неважный. И что тогда?)


Правило 7. Не нравится — делай сама. Начинает мужчина гвоздь забивать — уйдите в другую комнату и не лезьте под руку с полезными советами и рекомендациями. Взялся посуду мыть — сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это не мужская работа. Переделаете потом в крайнем случае, если не понравится.

— Как ты можешь сидеть за компьютером, когда у тебя такое грязное окно перед глазами. Встань и помой! — Заявила однажды моя подруга своему мужу.

На что, естественно, получила ответ:

— Да мне как–то все равно. А если тебя это раздражает, возьми и сама помой.

>Нахер такого сразу!!! Может, автор статьи еще поучит нас, как стать домашней рабыней?


Правило 8. Не манипулируй. Помнится в первую нашу серьезную ссору в порыве обиды я сказала: «Ах так! Тогда я ухожу к маме!» и вещи пошла собирать. Уже почти все собрала, а он мириться почему–то не идет. Задумалась: а что это я собственно говоря делаю? Так ведь и правда к маме придется ехать. Пошла к нему, по кружке чая налили, как обычно. Он мрачный сидит, расстроенный. Дальше диалог:

— Ведь ты же не хочешь, чтобы я уезжала?
— Не хочу.
— Мне без тебя будет плохо.
— Мне тоже.
— Тогда почему ты меня не остановишь?
— Но ведь это твое решение. Ты имеешь на это право.

Попросила прощения, разобрала чемодан и больше я так никогда не делала.

>Читательницы «женского журнала», видимо, на этом правиле должны прослезиться)))))))

Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений. Мириться все равно придется, а обида засядет где–то глубоко и при следующей ссоре себя обязательно проявит. Чем больше таких обид накопится, тем сложнее каждый раз будет мириться.

>Это верно и логично. Но с таким же успехом под лозунгом «Как сделать, чтобы муж >хотел идти домой» можно было запостить десять библейских заповедей.


Правило 10. Не отказывай мужу в сексе. Ведь он женился и для этого тоже. Если у вас какие–то проблемы со здоровьем, нужно поговорить об этом с мужем и обратиться к врачу. Если же вы просто не получаете удовольствия от секса, почитайте что–нибудь по этому вопросу — сейчас масса литературы существует на эту тему. Если не помогло, опять же — к доктору. Называется он сексопатолог и знает в этой области если не все, то очень много.

И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок. Ничем хорошим такие манипуляции не заканчиваются. Не стоит эти многострадальные грабли на себе пробовать.

>Я вам кратко напишу то, что авторша писала два абзаца:
>Женщина должна быть не только домашней рабыней, но и сексуальной. А если ты при этом не получаешь удовольствия - ты больная и ущербная, сходи к врачу!



Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью. Знаю огромное количество ревнивых женщин, которые просто отравляют жизнь своей половинке. Такие люди способны втихаря проверить карманы, просмотреть SMS–ки в телефоне, влезть в электронную почту. И даже если никакого компромата не найдено, червячок сомнений душе остается: а вдруг он так спрятал, что я просто не нашла. Чаще всего это происходит после охлаждения отношений, возникших вследствие невыполнения правил 1–10.

Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать. В 99 % случаев это правило работает. Если же оно не работает, то вступает в силу одно из двух исключений.

Исключение 1. Не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней. Помню, в первый год совместной жизни, меня дико раздражали разбросанные по комнате грязные носки. Ну что трудно положить их в корзину для грязного белья или хотя бы в пакет собрать? Объясняла, просила, ругалась, иронизировала — ничего не менялось.

В один прекрасный момент вдруг задумалась: «А пусть это будет Самый Большой Его Недостаток, ведь их у него не так много. А то вдруг еще нимбик вокруг головы появится и крылышки отрастать начнут». И все сразу же встало на свои места: проблема исчезла! Нет, носки до сих пор валяются где попало, меня это просто перестало раздражать.

Думаете он и правда святой? Нет. Просто на тот момент этот его изъян меня напрягал больше всего, поэтому остального не замечала. После этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в холодильник не убирает, починку предметов откладывает, как уже говорилось выше, в долгий ящик и еще много–много всего. Но почему–то после принятия конкретно этого решения и все остальное перестало беспокоить.

Исключение 2. Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать красивую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас все в порядке. Если отношения разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Как говорит одна моя подруга: «Или живи и не жалуйся, или не живи и не жалуйся». Может быть каждый из вас еще встретит свою любовь.

Самое сложное в этот момент отказаться от ничем не обоснованных ожиданий и принять решение.

— Надежду нужно убить первой, — говорила мне лучшая подруга, когда я уходила от предыдущего мужа.
— Но ведь было же хорошо еще год назад! — сквозь рыдания убеждала я ее.
— А за этот год что–то в положительную сторону изменилось? — задавала она каверзный вопрос.
— Нет, — с горечью признавалась я себе.
— А откуда такая уверенность, что что–то изменится?
— Просто очень хочется верить...
— Вот я тебе и говорю: надежду нужно убить первой! — подводила логический итог подруга.

Этот разговор происходил несколько раз почти слово в слово. Трудно ломать стереотипы, но помогло: я ушла от ставшего чужим человеком мужа к любимому мужчине и теперь уже двенадцать лет счастлива. А могла бы до сих пор надеяться на призрачное «когда–нибудь», пытаться сохранить развалившуюся семью ради ребенка, и мучиться.

Возможно, я что–то упустила. Это вы можете выяснить, поговорив со своим любимым мужем. Но одно могу сказать с уверенностью. Эта статья перед тем, как попасть сюда, прошла тестирование на некотором количестве мужчин и все они в один голос заявили: «Все правильно!» Наверное стоит учесть мнение наших «вторых половинок» и сделать их счастливыми. А заодно и себя...(с)

Вот это основное кароч:
«Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения»
Иногда. Иногда, Карл!!!! Сто литров воды и пол чайной ложечки глюкозы в конце.
Соблюдай все то, чему тебя учили родители, общество и мораль с детства, ну а если нет – так разводись куле))БГГГГ)))))))))

Есть комментарии? )
Subscribe

  • Удача и терпение.

    Когда они пришли за геями, я молчал: я не был геем. Когда они пришли за трансгендерами, я молчал: я не был трансгендером. Когда они пришли за…

  • Рэпер здорового человека.

    Feat британский рэпер Zuby: 20 фактов, которые я узнал (или подтвердил) о человечестве во время «пандемии»: 1. Большинство людей предпочли бы быть…

  • Опасность и обреченность непонимания. Желудок 4К.

    Брал в библиотеке очередного Трумана Капоте. Голос по радио сказал: сегодня – последний день жары +35 в Москве. Уже завтра – похолодает до +30!…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments

  • Удача и терпение.

    Когда они пришли за геями, я молчал: я не был геем. Когда они пришли за трансгендерами, я молчал: я не был трансгендером. Когда они пришли за…

  • Рэпер здорового человека.

    Feat британский рэпер Zuby: 20 фактов, которые я узнал (или подтвердил) о человечестве во время «пандемии»: 1. Большинство людей предпочли бы быть…

  • Опасность и обреченность непонимания. Желудок 4К.

    Брал в библиотеке очередного Трумана Капоте. Голос по радио сказал: сегодня – последний день жары +35 в Москве. Уже завтра – похолодает до +30!…